http://www.paffka.com/ Последние новости СРОЧНО В НОМЕР http://www.paffka.com/index.php?dn=news&to=art&id=9153 Mon, 11 Jan 2010 14:33:00 +0300 Всех-всех-всех - с наступившим Новым годом и Рождеством Христовым! Этот ньюс в основном призван подвести черту под предыдущим ньюсом, ибо говно переполнило чашу терпения. Поэтому терпите. Сильвио Берлускони - настоящий камрад и пдонаг риальне, ибо в рот ебал (и не только в фигуральном смысле) йобаннойе апщественнае мнение  и маладых пелотаг стран и таг йобаннава "свабоднава мира". За это свайо гражданске (ололо-пыщ-пыщ) мужейство палучил па иблу ат аднаво мудака соборам тамнахъ какимто, ф ссвязи с чем лишон был пары зубоф своих, цены немеряной. Но как падонаг риальне (ололо-пыщ-пыщ), он,  этод  ынцындент тожы отъебал сваим нарощщеным  и крепким  хуйем (или "хуй" в олбанцком не склоняецо?). Камрад Сильвио прагулялсо па "узким улочкам .." (с)  нихуя не Риги, ибо ф падлу йему па такому быдло-городку хадить, а по Нице (тожы, блять, не Масква), диманстрируйа свайо здаровьйе, аптимизьмь и новые (цены немеряной), зубы . И адел он адёшку нихуйа от пидорасоф Версасеблять, иле от Дольсигабана (тьву блять). А одел он адёшку, риальне падонгу саатветствующе. Камрад Сильвио, в пику разным гандонам вышел в куртке с Гербои Российской Федерации. За что ему, Премьер- министру Республики Италия - моё личное уважение. Не хворать, Вам, господин Премьер. КИНО - фильмы http://www.paffka.com/index.php?dn=news&to=art&id=9152 Wed, 30 Dec 2009 20:09:00 +0300 Фильмы одним файлом Информация о фильме Название: Обличитель Оригинальное название: Tell-Tale Год выхода: 2009 Жанр:Ужасы, фантастика, Триллер, Драма Режиссер: Майкл Куэста В ролях:Джош Лукас, Лена Хиди, Брайан Кокс, Беатрис Миллер, Даллас Робертс, Ульрих Томсен, Пабло Шрайбер, Джэми Харольд, Том Риис Фаррелл, Майкл К. Уильямс О фильме: Главному герою фильма пересаживают чужое сердце, после чего, спустя некоторое время, он начинает ощущать головные боли и видеть видения, сопровождающиеся сердечными приступами. Начатое расследование открывает тайну — герою пересадили сердце убитого человека, и оно настоятельно желает исполнения правосудия от своего нового носителя… IMDB Rating: 5.7/10 (238 votes) Выпущено: США, Великобритания Продолжительность: 01:28:39 Перевод: Любительский (двухголосый) Файл Качество: DVDRip Видео: XviD, 1547 Кбит/с, 720x480 Аудио: AC3, 2 ch, 192 Кбит/с Размер: 1.08 ГБ Релиз группы:  СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ФИЛЬМ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! КАРТИНКИ подборка http://www.paffka.com/index.php?dn=news&to=art&id=9151 Wed, 30 Dec 2009 20:02:00 +0300 Фотоподборка ПОДБОРКА СМЕШНЫХ И ПРИКОЛЬНЫХ ФОТОК !!!      КАРТИНКИ подборка http://www.paffka.com/index.php?dn=news&to=art&id=9150 Wed, 30 Dec 2009 18:46:00 +0300 ИГРЫ http://www.paffka.com/index.php?dn=news&to=art&id=9149 Wed, 30 Dec 2009 18:21:00 +0300 ИГРЫ Игра "Mount & Blade: Семнадцатый век" посвящается периоду мушкетеров, когда тяжелая броня начала выходить из моды, а каждая пуля могла оказаться последней. Шесть крупных государств, а именно: Священная Римская Империя, Дания, Франция, Швейцарская конфедерация, Польша и Османская Империя ведут постоянные войны между собой.Год выпуска: 2009 Жанр: Action / RPG / 3D / 1st Person / 3rd Person/Add-on Разработчик: TaleWorlds Издательство: TaleWorlds Платформа: PC Тип издания: пиратка Язык интерфейса: только русский Таблэтка: Не требуется Размер: 1,04 Гб Особенности игры: Огромный мир, более сотни поселений. Десятки навыков и умений у главного героя. Динамическая политическая система. Комплексная экономическая модель в духе «Корсаров». Системные требования: Операционная система: Windows XP SP2 Процессор Pentium 4 1.5 Ггц, Оперативная память 512 Мб, Видеокарта с 128 Мб видеопамяти, DirectX 9.0c, 1 Гб свободного места на жестком диске. Релиз группы:  СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! СКАЧАТЬ ИГРУ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!! АНЕКДОТЫ & карикатуры http://www.paffka.com/index.php?dn=news&to=art&id=9148 Wed, 30 Dec 2009 17:57:00 +0300 - Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку? - Да. - Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки. На корпоративной предновогодней вечеринке встаёт изрядно подвыпивший сотрудник и произносит тост: - Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня здесь нет! После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар. Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: - Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как? - Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил. Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу: - Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его... Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит: - М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза... После празднования Нового года встречаются два приятеля: - Ну, как встретил праздник? - Да не знаю, еще не рассказывали... "Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "    Бракоразводный процесс. Судья - мужу: - Почему вы хотите развестись? Муж: - Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь... Встречаются два друга. Один другому жалуется: "Вот, купил сегодня елочные игрушки, а они оказались фальшивыми…" Второй сочувствует: "Что, не блестят?". Первый отвечает: "Блестеть блестят, но не радуют" Маленький мальчик пишет Деду Морозу письмо: "Здраствуй Дедушка Мороз! Я маленький голодный мальчик, у меня ничего нету, нету штанишек, нету валенок, нету руковичек. Пришли мне, пожалуйста, подарок на Новый Год." На почте получают это письмо, вскрыли его и прочитали. Пожалели мальчика, все женщины плакали, и решили собрать денег, кто сколько может, и отослать ему подарок. Да вот на руковички не хватило. Но что делать, послали так. Получает мальчик бандероль от Деда Мороза и пишет ему письмо: "Спасибо тебе большое, Дедушка. Получил все твои подарки, только вот руковичек не было! Видимо эти пидарасы на почте их спздили..." Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов – теряется. Новый русский: – Чего надо? Гаишник: – Покалядовать можно? Три стадии взросления мужчины: 1) Он верит в Деда Мороза 2) Он не верит в Деда Мороза 3) Он – Дед Мороз «Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка – 10%».С новым годом, друзья! Бьют куранты в новогодней мгле! Я хочу, чтоб был год Тигра Самым счастливым годом на земле! Мальчик перепутал и вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза… Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. - Как провёл Новый Год? - Не знаю, ещё не рассказывали... Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу. Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком. 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: - Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год! - Зачем это? - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел. Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? КАРТИНКИ подборка http://www.paffka.com/index.php?dn=news&to=art&id=9147 Wed, 30 Dec 2009 17:32:00 +0300 ЖМИ НА СНЕГУРКУ !!! В роли Снегурочек - известные английские эро-модели. Праздник к нам приходит... праздник к нам приходит... С Наступающим вас! КРЕАТИФФ & истории http://www.paffka.com/index.php?dn=news&to=art&id=9146 Wed, 30 Dec 2009 17:15:00 +0300 Обращение к Деду Морозу!! :))) Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. ОБОИ http://www.paffka.com/index.php?dn=news&to=art&id=9145 Wed, 30 Dec 2009 15:33:00 +0300 Графика ЖМИ КАРТИНКУ!!! Подборка эротических обоев с сексуальными Снегурочками Платформа: Windows 2000/XP/2003/Vista Количество: 45 шт. Разрешение: от 1024х768 до 3068х2246 Лекарство: не требуется Размер: 16,86 МБ СОФТ http://www.paffka.com/index.php?dn=news&to=art&id=9144 Wed, 30 Dec 2009 14:48:00 +0300 СОФТ   Информация о софте Год выпуска: 2009 Версия: 2.8 Novogod DVD Edition (28.12.2009) Обновления безопасности по: 12 декабря 2009 года Разработчик: Microsoft Автор сборки: YikxX Язык интерфейса: Только русский Системные требования: - Windows XP совместимый компьютер. Удалённые компоненты: - Знакомство с Windows - Удалена возможность миграции с Win9x/Me Содержание мультизагрузчика : - Установка Windows XP в автоматическом режиме - Установка Windows XP в ручном режиме + восстановление - Hiren's Boot CD 10.0 RUS от lexapass - WindowsPE full CD Edition (codename "SunBear") от XaseR - Acronis Disk Director Server 10.0 сборка 2239 EN (full + safe) - Acronis TrueImage Home 12.0 сборка 9769 RUS (full + safe) - Загрузка с ошибкой NTLDR is missing - Windows Key Enterprise Edition 8.0 build 2596 Интегрированные драйвера с возможностью выбора на 39-й минуте установки: DriverPack Chipset 1.08 DriverPack CPU 8.04 DriverPack LAN 9.09 DriverPack MassStorage 1.11Y DriverPack Modem 9.09 DriverPack Sound A 9.11 DriverPack Sound B 9.12 DriverPack Video 9.10RP DriverPack WLAN 9.10 DriverPack WebCam 9.07 Внимание!!! Пакет драйверов являются всего лишь "спасательным кругом" в тех случаях, когда нет оригинальных драйверов. Если же оригинальные драйвера имеются - от распаковки драйвпаков лучше отказаться (за исключением MassStorage)! Бывали случаи, когда глюки, в которых обвиняли сборку, зависели вовсе не от сборки, а от пакетов драйверов. После переустановки системы и установки родных драйверов - все становилось нормально. Так что при выборе пакетов драйверов прежде 10 раз подумайте. Использование родных драйверов - залог стабильности и долгой безглючной работы Вашей системы. Релиз группы:    СКАЧАТЬ СОФТ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!  СКАЧАТЬ СОФТ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!  СКАЧАТЬ СОФТ ОДНИМ ФАЙЛОМ !!!