|
|
|
Активных опросов на данный момент нет.
|
|
  АНЕКДОТЫ за СРЕДУ /30.01.2007/
|
- Ух ты, - сказал олигарх, схватившись за голову, - уже тридцать шесть и девять!
- Может быть, врача вызвать? - спросила жена.
- Какого врача? Дура, это не температура, это курс евро!
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так:
- Что несёшь?!
- Винч... э-э, жёсткий диск несу...
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо
Президента спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.
Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе.
Жених: - Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
- Я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня.
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!?!
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый раз положил.
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише по голове?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...
дальше больше =)
|
30.01.08 Прочесть
Комментариев 0
|
|
|
|
|
АНЕКДОТЫ за ВТОРНИК /29.01.2007/
|
- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
- Ира.
- Ира, вы трахаетесь?
- Девушка, вы прямо как самый современный телевизор!
- Такая же яркая?
- Такая же плоская!
Труженник свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал
Приходит муж домой. Жена в постели с любовником.
Муж:
- А что это вы тут делаете?!
Любовник:
- Я участковый врач, меряю температуру вашей жене...
Муж достаёт из шкафа ружье:
- Ну если на твоём градуснике не окажется цифр - пеняй на себя!
Жена будит мужа ночью:
- Гляди - там олень за окном!...
- Не олень, а корова. И не за окном, а в зеркале...
Два заики:
- Иди..иди..идиот!
- Приду..приду..придурок!
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
- Дыхните сюда, - тот дышыт. - Да вы совсем пьяны!
- Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь.
Проверяет.
- Тоже пьяная!
- Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет - пусть дыхнет!
Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор.
- Вот видишь, Клавка! Я же говорил, что мальцу 100 грамм не повредит.
Приходит пьяный муж домой Открывает ему жена дверь жена не успела ему слово сказать, а он ей говорит:
- Кобуча!
Муж заснул, а жена побежала непонятное слово в словаре искать. Оказалось, что с языка племени лумбу-мумбу переводится "любимая". Утром муж просыпается, а на столе уже завтрак стоит и квартира убрана и т.д. и т.п.
Муж удивился и спрашивает:
- Что случилось?
- Как же ты меня вчера любимой назвал!
- Когда?
- Единственное слово, которое ты мне вчера сказал - "Кобуча"!
- Дык, это я вчера настолько пьян был, что не смог выговорить "Кобыла еб..чая"!
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
- Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
- Целуйте туда, где красива!
Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, ей многие всаживают.
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НпЧЕГО не стоишь!!!
дальше больше =)
|
29.01.08 Прочесть
Комментариев 0
|
|
|
КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ВТОРНИК /29.01.2007/
|
Детство - Паша! Пора спать, - буркнул отец, – завтра в садик!
Досмотрев Хрюшу со Степашкой и очередной мультик «карусель-карусель», я как порядочный ребенок отправился спать, предварительно помыв «хозяйство».
Пулей проскользнув мимо кладовки, в которой, как говорил папа, жил бабай, я нырнул под одеяло.
- Мам! - негромко позвал я, не слышит, надо громче - Ма-а-ам! Ма-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ам!
- Кто тут шумит?
- Сделай мне домик.
Как делать домик до сих пор не знаю, но попробую описать, как это выглядит: строительный материал для домика – одеяло, и как-то оно так заворачивается, что голова получается полностью закутана, только лицо торчит немножко. Ну и конечно обязательно надо подоткнуть под себя одеяло со всех сторон, иначе либо волчок, либо чёрт из-под кровати вылезет и покусает за бока.
- Вот так… всё… спи давай, спокойной ночи.
- Спокойной ночи мам.
Так, в окне баб-ёшки нет, зеркало сегодня без привидений, можно спать, чтобы игрушки могли ожить и немного пообщаться между собой.
…
- Павлик, с добрым утром…давай скорей чисть зубы и завтракать.
- А потягушки?
- Потягушки-потягушки… расти большой не будь лапшой. – рассмеялась мама, потягивая мне то руки то ноги (так потягушки делаются если кто не в курсе).
Я быстро смёл завтрак и нарядившись в свой любимый свитер вышитый оленями объявил что готов, как Гагарин и Титов. Космонавта из меня готовил папа ещё с детства, делая «вертолёт». «Вертолет» - это, кстати не ананасовый сок с водкой, а хитрое упражнение для папиных рук и моего вестибулярного аппарата.
- Кто на чёрточку наступит, тот Ленина погубит. – бормотая под нос, я перескакивал трещинки на асфальте.
- Мам, слушай, а это.. правда что когда жених с невестой на свадьбе целуются и у них дети потом появляются?
- Конечно правда, а зачем ты спрашиваешь?
- Да просто так.
Странно как-то, мы с Машкой уже целовались, а детей нет, значит всё-таки нужна свадьба, или не нужна. Всю оставшуюся дорогу до садика я провел в раздумьях.
…
Сдав меня воспитательнице, мама попрощалась и ушла на работу.
- Здарова Санек, иди сюда чо расскажу.
- Чо? – прогнусавил мой гайморитный таварищ.
Санёк был той ещё «варварой», как он ещё с носом до сих пор остался, для меня было загадкой.
- Я знаю чо нада делать чтобы детей не было когда целуешся.
- Чо?
- Жыница не надо, вот чо.
- Ыыы, круто, я так и думал, - и заржал, по ходу он тоже целовался уже, а может и с Машкой, гад.
- А ещё, молочный суп с вермишелью - это сопли воспитательниц.
- Ыыы.
|
29.01.08 Прочесть
Комментариев 1
|
|
|
АНЕКДОТЫ за ПОНЕДЕЛЬНИК /28.01.2007/
|
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!
Двое голубых едут в автомобиле. Вдруг один:
- Останавливай у леса мне посрать надо.
После приходит и говорит:
- Ну доигрались, я уже рожал!
- Как???
- Иди посмотри - 2 ручки, 2 ножки.......
Второй посмотрел и говорит:
- Ты, идиот, на лягушку насрал!!!
У кассы аэропорта новый русский вкладывает в паспорт 1000 рублей и подает кассиру:
- Один билет на Москву!
- Билетов нет! - и возвращают паспорт.
Пассажир добавляет еще 1000 руб.
- Ну дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
- Девушка, дайте мне областного прокурора.
Новый русский испугался: "Ну все, сейчас повяжут..."
Но слышит дальше:
- Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво
- Мама, а может девушка в 15 лет забеременить?
- О да!
- О нет...
Бабульука приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок так заеб..лась, по сточной трубе в окно лазить!
- Что такое дом терпимости?
- Пивной бар с запертым туалетом.
Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.
- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.
Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу. Бог спрашивает первого:
- Теща была?
- Да.
Бог ему говорит:
- Дорога тебе в рай.
У второго:
- Теща была?
- Да.
Бог ему:
- Ты тоже в рай.
У третьего:
- Теща была?
- Нет.
- Дорога тебе в ад.
У четвертого:
- Теща была?
- Да, было две.
Бог ему говорит:
- В ад!
Мужик удивленно и обиженно:
- Тех, у кого по теще было, ты в рай отправил, а у меня их две было, меня в ад?!
Бог ему:
- После двух тещ тебе ад раем покажется
дальше больше =)
|
28.01.08 Прочесть
Комментариев 0
|
|
|
КРЕАТИФФ » ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ за ПОНЕДЕЛЬНИК /28.01.2007/
|
Гы... Афтар отжог Года три назад мы притащили с помойки подшивки "Литературной газеты" за 1955 год. Ну и прилегающие годы. Интересное было время. Иллюстраций в газете почти нет, статьи все серьезные и длинные. Хочу выложить здесь подлинную рецензию тех лет на роман, написанный на модную тему и уже получивший некоторое признание. Поверьте на слово, это было написано в 1955-м году. И не на гонимого маргинала, а на вполне преуспевающего по тогдашним меркам писателя.
ПЕПЕЛ ТВОЕГО ПРАХА...
В прошлом году издательство "Ульяновская правда" выпустило в свет книгу А.Кузнецова "Макей и его хлопцы" - произведение многоплановое, объемное, написанное прозой, в трех частях, с обращением автора к читателю. Жанр своего произведения - роман это или повесть, литературный сценарий, историческое повествование или записки охотника - А.Кузнецов не определяет. В обращении автора к читателю сказано лишь, что в основу книги положены истинные факты: "События и люди, о которых идет в ней речь, - пишет А.Кузнецов, - были на самом деле".
С первой и до последней страницы книги с неослабевающим вниманием следим мы за действиями Макея и его хлопцев. Место действия - леса и долы Белоруссии, герои - отважные партизаны. Каждая строка произведения дышит суровым реализмом, как живые, перед глазами встают боевые события.
"Однажды Макей зашел в деревню Вирково. Ракетница была при нем, чтобы на случай дать сигнал партизанам, оставшимся на лесной опушке. В Вирково неожиданно нагрянули гитлеровцы и полицаи.
- Немцы! Дядя Макей, немцы! - закричала девочка. Макей выскочил из хаты и второпях в упор выстрелил из ракетницы в колонну гитлеровцев, торжественным шагом вступавших в деревню. Огненные искры засыпали врагов. Ошеломленные этим, они попадали в снег. Вторая ракета, высоко взлетевшая в небо, рассыпалась там на множество красных искр. И, словно аплодируя, с опушки леса захлопали ружейные выстрелы, а с фланга, с небольшой высоты, затрещал партизанский пулемет Дегтярева".
Так же смело и предприимчиво ведет себя Макей и в других боевых эпизодах книги. Впрочем, центральный персонаж предстает перед нами не только в оптимистических описаниях боев, пожаров и перестрелок, но и в горе, в глубоких философских раздумьях.
"На глазах у Макея блестели слезы. Таким его еще никто не видел. То были слезы не только злобы, родившие ярость мщения, но и слезы сострадания..."
"Даже здесь, в партизанах, то есть в совершенно особых условиях, человек, как заметил Макей, сохраняет те привычки, которые выработались у него в результате многолетней трудовой деятельности. Профессия - это своего рода облатка, в которой отливается психологический и моральный облик человека. "Но разве эта форма неизменна?" - спрашивал себя Макей, шагая к шалашу".
Надолго запоминаются и сподвижники Макея. Их портреты написаны сочной кистью.
"На козлах сидел Илья Иванович Свирид... Русые усы его, гонимые ветром, серебристыми струями текли по щекам назад, и кончики их шевелились около розовых, поросших волосами ушей. Правый ус щекотал ухо, и Свирид часто хватался за него, не переставая улыбаться".
"Миценко красиво гарцевал на высоком тонконогом кубанце. Он упивался ездой. А ответственность за жизнь командиров заставляла его быть серьезным, задумчивым. И это очень шло к его молодому, но мужественному лицу, усеянному мелкими прыщиками, служившими предметом постоянных шуток Макея".
Хотя А.Кузнецов и назвал свою книгу "Макей и его хлопцы", он тем не менее немало места отводит описанию боевых подруг партизан. В каждом из женских образов автор находит свою, характерную и неповторимую деталь.
"На опушке леса партизан встретила Нина Павловская, высокая и красивая девушка. Пухлые губы ее приветливо улыбались, и вся она, со своей неимоверно высокой грудью, была такой манящей и желанной, что лицо сурового командира сразу заулыбалось, в глазах зажегся добрый и лучистый свет".
"Последнее время Даша редко сидела в землянке. С наступлением весны она словно сбесилась. Целыми вечерами где-то пропадала. И хотя уважал Макей секретаря партбюро Ивана Пархомца, ему все же не нравилось его ухаживание за Дашей".
|
28.01.08 Прочесть
Комментариев 1
|
|
|
|
|
|
|
|
|
АНЕКДОТЫ за ПЯТНИЦУ /25.01.2007/
|
Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
- Она меня убьёт. Это её территория.
- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего праня нервничать.
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
- Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего страшного, ничего страшного...
Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает... " Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!
В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Идут по лесу медведь и заяц. Находят какую-то закупоренную бутылку, отрывают её, а оттуда джин вылетает. "Каждому, - говорит,- по три желания исполню". Медведь говорит:
- Хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали самками.
Заяц говорит:
- А мне шлем мотоциклиста.
Медведь:
- Хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали самками.
Заяц:
- А мне мотоцикл.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи на Земле стали самками.
Заяц садится на мотоцикл и газуя загадывает последнее желание:
- А я хочу, чтобы этот медведь стал гомиком.
Разговаривают две служанки:
- Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
- Зачем?
- Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать
Зять с тещей копают огород. Теща работает в каске. Сосед проходит мимо и спрашивает:
– Эй, сосед, а что это у тебя теща в каске работает?
– Да что ж мне, каждый раз к забору бегать, лопату отряхивать?
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
дальше больше =)
|
25.01.08 Прочесть
Комментариев 1
|
|
|
|
|
|
|
|
«
| Фев.2012 | | | Пн. | Вт. | Ср. | Чт. | Пт. | Сб. | Вс. | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | | | | |
|
|
